Eto ljudi.... nisam znao dali cu ovo ikad dozivjet ali ostavila me.... nemogu vjerovat... tolike lazi... govorila mi je u oci da me voli... da joj nedostajem... da ce se vjencat samnom... da zeli imat djeci... to me je jako cudilo... neznam kako to nisam mogao prije skuzit... umirem od tuge i ocaja... tresem se od zivaca i jedva pisem... samo zelim sa nekime podijelit svoju tugu... zelim da netko bude uz mene... ne kuzim... zasto su cure takve prema meni.. ja sam joj sve pruzio... sto god je htjela dobila je od mene da bi ona na kraju rekla da oprostim ali da je jucer skuzila da joj fali sloboda.... ovo me zbilja izbacilo iz takta... Boze zasto mi to radis??? zasto me mucis??? Ti si zivot dao zasto mi ga ne i uzmes??? zasto si me uopce i stvorio??? jel imam neki poseban razlog da zivim??? jel imas neki plan za mene??? mrznja me preuzela cijelog... ne znam kako netko moze biti tako okrutan.... nekako me privlaci ovaj noz koji sam kupio prije 3 mjeseca... stavio sam ga pokraj monitora i jako me privlaci... nekoc sam se rezao da bih zaboravio curu ali sad nije ni to dovoljno... nitko me nemoze niti hoce razumjeti.... ja sam kao ptica Phoenix... sada sam ziv i sretno letim i cim prode malo vremena ja sam mrtav... neznam dali je to meni tako sudeno ili ja nemam ocito srece...

boliujem, dakle, koncentrirana sam na b-o-l jako koncentrirana i to protiv svoje volje; (zato te sad samo pozdravljam i ako se ne javim uskoro, šalji cvijeće (šalim se malo, ali fakat umirem, zub me boli) (7 dana 29.03.2008., 22:22:21)

Ce da umirem od dosade... Buuu... a waLjda Ce mi BrZo proC.... eH... i TaK... faLi mi ZiGaC.... puno puno. aL jeBiga. nis se Tu nemoZe... pomiriLa sam se sa sepiCom... i To mie jaaaKo draGo. faLiLa mi Ta Cura... u peTaK nadam se idemo wan... aKo draGi BoG da. i da nas ide sTo wise... suTra UsKrs...: D ja danas farBaLa jaja... ((: eH... i misLiLa sam wam jos fiLoZofiraT... aL nisam raspoLoZena... weC je Kasno.... preurediLi su nam roCK sHop... nea wise BedZewa....): a u T-popu su sKupiii... a i nisu Bas nes poseBno KuL... xD widiLa sam si KuL Kais na GNr....

Rađam se, umirem i ponovno se rađam svake godine, stalno se uzdižući prema nebu, ja sam mudrac.

" Umirem u vjernosti prema Bogu, Sv. Ocu papi, mome biskupu i mojoj hrvatskoj domovini. "

hahaha umirem od smijeha.. vrlo vjerojatno da..: rofl: Moja kima je s mužem bila na putu u Poljskoj i u kinu je bio neki super film pa su ga odlučili otić pogledat, krene film i jedan čovjek priča za sve.. mislim da su istrčali iz kina..: lol:

Zagreb Nakon velikoga hita Umirem 100 puta dnevno Tony Cetinski najavljuje spektakularan nastavak te uspješnice.

Kako me gledaš, dok u meni otvorena zastaješ, A ja umirem, jer se hoću tvog blještavila napiti.

imam 24 godine i prosle godine sam saznala da imam urodjenu aritmiju,,, to me je sokiralo i otad uopste nezivim, neizlazim vani, stalno placem i bojim se da cu iznenada umrijeti,, sada imam konstantne vrtoglavice, osjecaj slabosti, teske noge i tesko hodam,, u glavi enki pritisak,, imam i ceste napade panike kad stvarno mislim da umirem,, neznam sta da radim,, sa 24 godine mi je zivot upropasten i nevidim dalje,,,, dali su ove svakodnevne vrtoglavice rezultat anksioznosti ili pak aritmije koja ukljucuje povremeni napad tahikardije i ceste preskoke srca

Crvena Jabuka - Imaš me u šaci sigurna si da te volim i da za tobom umirem od gladi sam sam sa životom golim ne može tu više niko da me vadi a ja i dalje samo tebe želim vezan k ' o u luci brod imam samo sebe i to s tobom dijelim sve dok jednom ne poljubim pod imaš me u šaci jedem ti iz ruke prolaze me žmarci kad me dobiješ bez muke...

ja? ja... od kud da krenem? pa dakle... od sad... doma sam.trenutno.ovo ljeto sam bila predodredila za šljakicu na moru i podebljavanje svog novčanika. skoro pa totalni fejl promjenila sam četiri birca i tri grada.radila sam u crikvi, skoro pa selcu i u dva birca u novom vinodolskom.jedino šta je dobro proizašlo iz svega toga je nešto super frendova, kupanje na moru, MORE, to šta sam napokon shvatila da hrpu stvari mogu i solo, osamostalila sam se i sazrijela u glavi. na kraju je moja turneja završila visokom temperaturom, jakim bolovima u plučicama i boravku na infektivnom odjelu.izvukli su iz mene litru krvi, pa se malo čudili zašto mi se vrti.četrdeset i sedam puta mi uzeli bris grla gurajuči mi onaj šugavi štapić za čistit uho skroz do pete.onda su se čudili zašto mi se povrača.gurali su mi reflektor kojeg se ni jedan prosječni koncert rolling stonesa ne bi posramio drito u facu svakih pet minuta kroz sat vremena.naravno, jaka glavobolja je i dalje bila neindentificirana... onda su odlučili da je najbolje strpat me u bolnicu na odjel. ondak sam si počorkila na odjelu, naravno još dva put su mi izvadili krv, da ne bi bilo viška, pa mi spucali braunili i šesnaest boca infuzije kako bi prividno nadoknadili svu onu krv koju su mi oduzeli i iskoristili ju za istrživanje superkulštrumpfastičnih ljudi kao što sam ja... pih... oni misle da ja to ne znam.da... navečer mi je došla nadrkana teta doktorica i rekla da budući da oni pojma nemaju šta je meni moram ostat do sutra.ja sam reko da neću.pa je rekla da moram, pa sam rekla da neću.i onda sam neš potpisala i otišla doma. i trenutno sam at obed viliđ, tooloomarim, izlazim, đabalebarim, super mi je, umirem od vručine, vucaram se okolo s frendovima, družim se s ljudima za koje nikad ne bi rekla da budem i zujim kroz jedno genijalno ljeto... jedna osoba mi strašno jako fali i jedva čekam da ju vidim... malo pauziram s capoeirom jer sam totalno švorc... fali mi ekipa, najbolja na svijetu. capoeira camarada hmmm... jebe me inspiracija... previše je toga za reč... sičuejšn s glavom je nešto bolja.što je stvarno super leđa su sve sprejebanija, al stvarno se više nemam snage opterecivat oko toga... stalno nešto novo... sad ovo, sad ono... laganini kužim da je najbolje ne razmišljat o tome uopće.jednostavno sve to treba stavit u neki 53629 plan i živjet.jednostavnije je, a ja sam sretna. prekvalificirala sam se.u nešto vezano uz klince.čak nisam ni zicer kak se službeno zove.nešto kao dadilja.uglavnom, to je ono šta mi je trebalo da mogu radit ono što želim radit... jupi jej nadam se da će bit sve po planu... tetovirala sam se opet... i opet... i opet... uglavnom, sad imam pet tetovaža... trenutno... ok, ako se tetoviraš jednom jako je mala šansa da ćeš ostat na toj jednoj... stvarno mala.volim svoje tetovaže...

Stotine puta sam pomislio da umirem, da cu da dobijem infarkt ili nesto slicno.

" Došavši k sebi, reče: ' Koliki najamnici oca moga imaju kruha napretek, a ja ovdje umirem od gladi

Gore sam nabrojala sve svoje probleme, osim svega navedenog imam jako nizak tlak, od toga mi dolazi slabo i onda me hvata panika i ja mislim da umirem i da dobivam infarkt.

Prva pomisao bila mi je da umirem. " Tako počinje priča 38 - godišnjeg mladića homoseksualne orijentacije koji već pet godina živi s virusom HIV-a.

draga... ni jedna od nas wannabe ne može tek tako reći da odustaje... bila sam u tvojoj situaciji... imala sma 25 kad smo počeli... gin mi je uporno govorila da sam mlada... imam dijagnozu PCOSa i cikluse i do 100 dana... rekli su mi opusti se doći će... i nije... kad sam saznala da je žena mm-ovoh vjenčanog kuma ostala T iz prvog puta plakala sa cili dan... nisam znala za sebe.. mrzila sam sve trudnice... bila sam u potpunosti okupirana scenarijima u kojiima umirem sama bez djece... ukratko bila sam luda...: zubo: važno je samo da znaš da uvijek postoji razlog zašto nisi trudna... promijeni gina ili otiđi u privatnika koji je specjalist. ugovori pretrage.. okupiraj glavu stvarima koje te mogu približiti cilju. raščisti imaš li PCOS ili ne. samo probaj uhvatiti kontrolu nad problemom. saznaj sve do u detalj. gineklozima govori da ćeš na umjetnu da ti daju sve pretrage koje treba. možda koja upali... meni je kao i Lotusici HSG bio čaroban iako je nalaz bio uredan...

u potpunosti te razumijem i mogu pretpostaviti kako se osjećaš jer se ja nalizim u istoj situaciji - UMIREM ZA BIVŠIM I NE MOGU VIŠE: (svjesna sam tog da ako se pomirimo da će biti samo još gore, ali ja jednostavno ga ne mogu zaboraviti, ne mogu prestat mislit na njega, ništa: (: (jel sam glupa ili koji više da si neke stvari ne mogu utulit u tu glavu... užas

za vikend sam bila na dva " okupljanja prijatelja ". bilo je vikidosm da.bilo je nora-fora.i lijepo je to što si preko vikenda strašno veseo i nekako se bolje osjećaš.ne znam zašto, meni je uvijek bolje.bolje nego da umirem u školi gdje ekipa preživljava iz dana u dan, znači doslovno i preneseno. ne idemo u školu nego na bauštelu.i smrzavamo se jer nemamo prozore.

Dovoljno je reći, kako sam u jednom trenutku pomislio da umirem.

Nemam zakazano, ne umirem, treba mi samo uput.

Kao da otvoreno kaže: To je jasno, da i ja poznajem Oca, i Otac poznajem mene, jer dajem život svoj za ovce svoje, to jest ljubavlju kojom umirem za ovce, pokazujem koliko ljubim Oca.

Jer idem iz mraka, tapam u mraku i umirem u mraku.

Bilo mi je slabo, bez apetita a gladna, žedna a neznam kaj bi pila, kolaps sistema, a doček fantastičan, RedSonja, Legac, Carin, Slatina, kamerman, peseki,... na stolu klope, cuge i opreme ko u priči, ovi me masiraju, ja si brišem posranu guzicu sa vlažnim maramica, žderem, Carin mi navlači čarape, a meni se tak neda dalje.... ko mali pesek sam pogledala Carina blink-blink sa okicama i rekla mu nešto u stilu, da ja stvarno ne bi dalje, da sam u kurcu, odgovorio mi je u stilu da nek sad nastavim dalje kad sam već do tu došla.... ali meni je to po osječaju u tjelu i glavi bilo nezamislivo.... nepojmljivo.... i tak me " nateral " da krenem... prati me kamera - sad kao trčkaramo od Rujna do skretanja za Buljmu-Struge, Vaganjski... kao poziram kak mogu trčat, a umirem.... dobro da se ovaj maknul inače bi opala i zaspala taj tren... Carin Berni Josie su me još malo pratili, pomalo se već počelo danit, opet zagrljaj i, a Carin mi je nabacil tak čudan pogleda, da ja nisam znala kaj da si mislim.... to sam si protumačila kao, ajmo Teja, možeš ti to, drži se, pobjedi.... posle sam tek saznala, da se zapravo jebeno zabrinul za mene, reko je da sam teturala, da sam izgledala loše (ono na telki još nisam vidjela, ali me je prijateljica Vanja Palić sinoč nazvala koja je pogledala prilog na SPTV i rekla mi je da na Rujnu izgledam ko da sam na teškim drogama).

On nam s raspela upućuje blagi prigovor: Ja trpim i umirem za tebe, a tvoja hladnoća srca ne opaža muku bližnjega

Ja sam ti jedan od onih hrabrih decki koji se ruse u nesvjest na vadjenjima krvi: chuck: Svladao sam strah od pikanja tek kad sam u dubini duse osjetio da bez inzulina umirem.

meni je u ludim vjenčanjima bio super. ona pjesma je bila za uret. svaki put kad gledam taj film umirem od smjeha kad čujem tu pjesmu. htjela sam je skinuti s interneta ali ne mogu. ostali filmovi su mu kako koji, neki sa više preseravanja neki manje.

Evo članka kojeg sam pronašla sinoć pa kome se da pročitati http://www.livestrong.com/article/557830-4-reasons-to-eat-more-calories-and-carbs-at-night/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=article @ gym_girl morat cu, al morat:) procitat izvorni clanak jer i mene sad zanimaju ispitanici - kriteriji odabira, % bf kojeg su izgubili, tko je sta trenirao.. što se tiče ove gladi svakih 2,3 sata e tu sam sebe pronasla - prije " zone " sam prakticirala 2 veca obroka tijekom dana s razmacima od 5,6 h i gladna bi postala tek navece pa bi bilo navali:) kad sam se pocela hraniti u zoni, dakle pravilan raspored i uvijek isti () omjer P, Uh, M nastimana sam ko po satu - doslovno prode tri sata i ja umirem.. cak je i dečko poceo paziti da jedem u pravilnim razmacima da ne grizem: D e sad, je li to samo navika ili sto to je dobro pitanje.. znam samo da s onakvim principom svakih 6 h nisam gubila na bf, a sa zonom se promjenilo.

No, prošo je i taj slom živaca, recimo da sam bolje, i dalje tražim posao, gutam knjige iz knjižnice, peglam, čistim, pospremam, peglam, kuham, čistim, kuham, buljim u televiziju počela bum peglat ljudima veš za pare, počela bum peć kolače za pare, samo da ne umirem od brige kaj nemam posao

Čak mi se nekad neda otić do hladnjaka i pojest nešto iako umirem od gladi, zadaće pišem u školi prije sata jer mi se neda kući itd...

TT sto si mi ono napisala jooj umirem majkemi. zato ti ja draga ne idem tamo precesto, to je neki drugi svijet skroz... i mentalitet kojeg ne kuzim bas. ma nek se.. izgleda da sam ja to onda promasila i meridijan i paralelu: rolleyes: oh, da li Jonathan Livingston onda bude ostao u svom Zabregu lijepi i pametni forever..: ne zna: bezuvjetnoj ljubavi nije pazit na tajming (da se slucajno ne bi moglo pomislit da se moze prevec iscijedit, da moras pazit da ne bi li se pomislilo da prijeti opasnost od asimilacije, perforacije, transformacije, i jos sto stvari)