mene zanima koja jw procedura ako zelim ponovo aktivirati porodiljni dopust... znaci bila sam godinu dana na porodiljnom nakon rodjenja djeteta, pa sam godinu dana radila, dijete mi treba u osmom mjesecu napuniti tri godine i ja bi do tada ponovo aktivirala porodiljni.... zna li ko koja je procedura za to i da li je to u praksi moguce...

Valjda ako zelis ici negdje sam kazes dragoj - zelim tu i tu ici sam.: ne zna: A ne lupas pi kaste izgovore tipa - ma bolje ti nemoj ici samnom, jer bice ti dosadno, a i na putu do tamo bi nesretno zaljubljeni muzicar mogao baciti svoj klavir kroz prozor sa petog sprata koji bi tebe mogao spucati i ubiti, pa zbog svega toga ja koji te mnogo volim i strahujem za tvoj zivot zelim da ipak ne ides, a sve zarad tvog dobra...: rolleyes:

Yo, osjecam da bol iz tebe progovoara.. nisam ja ni htjela reci da su preljubnici dobrice.. nego, ovdje pisemo i pricamo o nasoj ljubavnici koja zeli rijesiti svoje probleme.. i zato ne zelim teziste stavljati na tog njenog ljubavnika... vec sam Marineli odgovorila... ako nam se neki ljubavnik javi imat cu sigurno socniji fond rijeci.. slazem se da je on odgovoran za ranja koja radi svojoj obitelji... ali u ovom slucaju govorimo o odgovornosti nase ljubavnice.. nije u redu da na njega svali i svoj dio " kolaca "...

Ona je osoba za sebe i kao jedinka mora snositi svoju odgovornost... moja rodica je nedavno bila prevarena i njen muzic joj je pokajnicki sam sve priznao, preklinjao je da joj oprosti jer je izbugio kontrolu... cak i ona poznaje tu zensku... u isto vrijeme ta njegova koketusa drvljem i kamenjem je njoj govorila o njemu i pokusavala je nagovoriti da prekine s njim jer je ona shvatila da je on ovakav i onakav... (naravno, to je shvatila tek kad joj je on dao nogu shvativsi sto je napravio) a ni u jednom trenu nije vidjela u sebi dio krivnje... jer znala je od prvog dana njihova druzenja da je On u braku, cak se u ovom slucaju on nije nista ni zalio na suprugu... a upravo je ona bila ta koja ga je svakodnvno nagovarala da s njom izadje frendovski jer se odavna znaju bla-bla, uvlacila ga tako malo po malo u svoj svijet, namigivala, drazila ga raznim nacinima i super im je bilo zabavno oboma tako malo frendovskog koketiranja dok nisu zavrsili i u krevetu... rodicin muz je naravno kriv sto je dozvolio takvo pecanje.. ali ako govorimo o ljubavnicama nikako ne zelim izmisljati olakotne i blage rijeci za njih dok ne priznaju sebi za pocetak svoju odvratnu i licemjernu ulogu... ako nismo zivotinje onda imamo razum koji nas vodi u neke situacije i prije nego se zaljubimo i dok se u svoje ime ne izvinu svima koji su za posljedicu zbog nje povrijedjeni nikad nece sebe iskopati iz takvog loseg stila zivota.. i nakon njega ce opet naci takvog slicnog, bez buducnosti i perspektive kako bi mogla nastaviti svoje mazohisticke propovjedi kako nema sretnih ljubavi jer su svi drugi ovakvi i onakvi a jedina ona jadna dobrica nastrada... itd.. itd... naravno da ne branim u ni jednoj prici preljubnike... ali ponavljam po treci put, ovdje nije rijec o njima;) a ni ne trebam naglasavati kako se sada osjeca moja rodica (kao i tisuce prevarenih ljudi koji su duboko vjerovali u snagu svojih ljubavi....... i sve im se srusilo upravo zbog takvih sebicnih iskompleksiranih osoba koje ne zasluzuju nikakvo postovanje zbog svog drskog ponasanja ukoliko ne shvate i iskreno se pokaju.... amen: -)

Ponowno zelim biti ono sto sam bila.

trouble: Nije da neces nego sam ja upravu i nemas argumente;) Idem da spavam;) Pisemo se sutra na nekoj drugoj temi, Zelim ti laku noc. prikaži cijeli komentar

Ne zelim spominjati cuda Bahá ' u ' lláha jer bi se mozda moglo reci da su to price podlozne i istini i zabludi, poput pripovijesti o Kristovim cudima u Evanðelju koje su do nas došle od apostola i ni od koga drugog, a Zidovi ih poricu.

Ukratko, zelim reci da je Bahá ' u ' lláh napravio mnogo cudesnih stvari, ali ih mi ne prepricavamo, jer one nisu mjerodavni dokazi svima na zemlji podjednako, pa cak niti onima koji su ih vidjeli: mogli bi misliti da su to samo carolije.

Ja uzdisem i ne, ne zelim ustati.

Ne, ne zelim oteti se iz tvog narucja.

Ne zelim ponovno okretati se bez tebe da cuvas svaki moj korak i svaki moj pokret.

Samo zelim udisati miris tvoj na svojoj postelji.

Zelim sanjati taj san o kojem si pricao mi.

Zelim ostati sacuvana u tvom narucju.

Zelim snivati snove okupana tvojim poljubcima i osmjesima.

Zelim biti okruzena tisinom tvog bica i slusati kako pricas sav uzbuden o zivotu i svojim razmisljanjima.

Zelim gledati kako oci ti se cakle od srece dok objasnjavas mi povezanosti izmedu, za mene tako nevazne stvari.

Zelim udisati zivot s tvojih usana i gledati radost tvojih ociju.

Eto ljudi.... nisam znao dali cu ovo ikad dozivjet ali ostavila me.... nemogu vjerovat... tolike lazi... govorila mi je u oci da me voli... da joj nedostajem... da ce se vjencat samnom... da zeli imat djeci... to me je jako cudilo... neznam kako to nisam mogao prije skuzit... umirem od tuge i ocaja... tresem se od zivaca i jedva pisem... samo zelim sa nekime podijelit svoju tugu... zelim da netko bude uz mene... ne kuzim... zasto su cure takve prema meni.. ja sam joj sve pruzio... sto god je htjela dobila je od mene da bi ona na kraju rekla da oprostim ali da je jucer skuzila da joj fali sloboda.... ovo me zbilja izbacilo iz takta... Boze zasto mi to radis??? zasto me mucis??? Ti si zivot dao zasto mi ga ne i uzmes??? zasto si me uopce i stvorio??? jel imam neki poseban razlog da zivim??? jel imas neki plan za mene??? mrznja me preuzela cijelog... ne znam kako netko moze biti tako okrutan.... nekako me privlaci ovaj noz koji sam kupio prije 3 mjeseca... stavio sam ga pokraj monitora i jako me privlaci... nekoc sam se rezao da bih zaboravio curu ali sad nije ni to dovoljno... nitko me nemoze niti hoce razumjeti.... ja sam kao ptica Phoenix... sada sam ziv i sretno letim i cim prode malo vremena ja sam mrtav... neznam dali je to meni tako sudeno ili ja nemam ocito srece...

Osjecam se prilicno jadno.Jako sam se veselila povratku na posao i tome da se konacno izvucem iz kuce, kad ono ceka me teska neizvjesnost, trazenje posla i sve sto ide uz to.Drago mi je sto ne moram dizati dijete u sest za jaslice, medjutim ne zelim biti ni domacica jer jednostavno nisam to ja.Sada se pitam tko ce me uopce zaposliti s malim djetetom.Puca me depra

shvatit će da ja to više ne zelim zbog sebe... lagati, varati, glumiti i pretvarati se..... prošla sam to i ne zelim sebi to. vjerujem i mogu se dati

svim bogerima i blogericama sretna nova 2008. godina... nadam se da ste sretno veselo i zadovoljno usli u novu... ja sam uglavnom bila doma... u krugu obitelji sa crvenim vinom i filanom paprikom... pecenica i piletina krasila je zadnji dan stare godine.... bjela torta za koju sam vam pisala recept cekala je u frizideru... uglavnom ica i pica bogu hvala.... telefoni su blokirali i uglavnom linije pregarale od zvanja i slanja poruka... sve u svemu superiska... ljubavi puno svima zelim da udete u novu srcem veselim....

hvala ti zaza puno... i zelim ti puno srece da bude ovaj put dobitno ma ja mislim da mi je taj folikul od 21 mm vec sigurno puknuo.uostalom dobila sam i štopericu inekciju hcg za završno sazrjevanje folikula.. nebi bilo dobro do je prerastao uobicajenu velicinu... a sad me zanima još ako znas sto se događa sa onim malkice manjim folikulima...??? dali i oni mogu biti sposobni da puknu??? jeli moguce da jedan pukne jedan dan a drugi sljedeci dan?? pitam onako informativno jer mi je ovo prvi put da imam ovako puno folikula... pa zato me zanima... ja sam još jutros ranije osjetila lagano probadanje u jajnicima.. pa sad neznam... sutra idem na uzv ako se vidi žuto tijelo koje je izaslo iz najveceg folikula npr oni drugi folikuli koji su bili 1 mm manji nebi se trebali vidjeti ili kako to ide kad je više folikula?

Hvala na cestitci i, jos jednom, zelim sve najbolje mojoj uciteljici Smilji (ovo ti je ozbiljno, mozda neznas ali bila mi je).

Nikako da preciziram zasto zelim to sto zelim.

Odgovorila sam ti ne treba mi, nisam probala i ne zelim, sasvim sam zadovoljna svojim zivotom sada.

Ti mozda mozes i ok, ja ne mogu i ne zelim.

i stvarno... mene, kao porta stvarno nije briga za tvoj ego... ako se iskreno upitas i spustis na same izvore svojih motiva naci ces slicnu situaciju... moja osobnost je kao i u ostali 5 milijardi koje nastanjuju mikrokosmose: POTPUNO OD OVE PRIRODE, sto podrazumjeva d apodljeze i zakonima ove prirode, a jedan od najvaznijih je i zakon samoodrzanja... za to samoodrzanje unutar ove prirode oburuzani smo razlicitim mehanizima kako da osiguramo dovoljno energije za vlastito odrzanje... jedna od njih je i laskanje, vrlo visoko pozicionirana metoda u arsenalu luciferijasnkih stoseva nase osobnosti. a mozda najperfidnija je " ljubav "... ako te jako jako volim, sto cu dobiti od tebe? o da, zelim nesto za uzvrat... promotrite sebe... preispitajte vlastite motive i mehanizme kada sa druge strane izostane odgovor na vasu " bezrezervnu " i " bezuvjetnu " ljubav.

Ne lomim glavu, zasto, kako i kad bi on.... jer sve je moguce... ne znam da li bi mi oprostio muz-vjerojatno nebi.. ali se ne bojim ni toga da sazna, da ode, da me ovaj ostavi zbog svoje zene... samo zelim da ovo SAD traje koliko traje, a sto ce se desiti, da li ce se desiti i da li moj muz ovo isto radi, misli.. ima nekoga... ne zelim sa time lomiti glavu... ali znam da bi ja mogla preci preko svega... zato sto sam navikla na njega, njegova vrline i mane, sto bez obzira ga volim... i sigurno bi mu sve oprostila....

Uvijek odgovorim da ju imam, ali da nikad nisam nista dobila osim racuna na blagajni pa da ju onda i ne zelim provlaciti.Samo mi radi zbrku u novcaniku..