Ali, ova druga publika koja se s novinama u zadnje vrijeme više zabavlja pa čak i sprda mogla je površno pomisliti da se ovim prvim recima javno jadam baš ja.

Prašina po šumi a lišće gotovo opalo jadam se ja i kao opravdavam što mu dobre vjesti još ne mogu priopćiti.

uzasno se osjecam zadnjih dana grozno se odnosim prema svojoj obitelji kakav sam ja to covjek? imam osjecaj kao da im zelim zlo svog ovog svijeta na neki nacin i zasluzuju, ali ja inace nemam naviku odnosit se tako prema njima... cjeli zivot mi je blogo receno katastrofalan sama sebi vec idem na zivce s tim jadanjima svaki dan pokusavam nesto ucinit sa svojim zivotom, a opet vidim da se nekako ne trgam previse od toga da mi bude bolje danonocno slusam depresivne pjesme, placem i govorim si da ovo nije za istaČ, da ne zasluzujem biti ovdje, da ne volim roditelje i sestru pogotovo stalno ih pokusavam naljutut, nazivcirat ali oni uopce ne reagiraju na nista kad dodjem doma samo pitaju kako je bilo u skoli, ja im kazem da sam imala praksu, naravno, samo kimnu glavom ne znam... stvarno se previse jadam pokusavam se ne jadati, ali... to je ocito jedino dobro sto ovako lijepo srcim i smislim u glavi pa zapravo to i jeino imam u svojoj glavi svoje jade ne mogu pisati kako mi je bilo u skoli zato sto su praznici (izmedju ostalog), ne mogu pisati kako mi je bilo vani na nekom koncertu zato sto nemam prijatelje i nejdem van (znam, jadna sam)... vise sam prestala brojat kolko sam puta pomisljala na samoubojstva.. ne znam kako nekome moze biti dobro u zivotu ako nema ono najvaznije, onaj drugi dio sebe-prijatelja u jednom djelu sebe krvim za to, ali opet i cijela moja obitelj je kriva zato sto sam posatala takva kakva jesam.. postala zanemarivanje jos u ranom djetinstvu da to je to moj bratic i moja sestra su nekako najdraza, i najljepsa i najmilija djecica koju imaju naravno, sestra je najsatrija, svi je vole, ovo-ono... onda sam ja dosla.. bilo je 5 minuta slave.. bla bla bla... onda je doso bratic.. najmanji je bio (i ostao) pa je sav neki umiljati... kad je sister krenula u skolu, svi su bili ponosni na nju, kako je vec velika curica, tada je i bratic krenuo u skolu, pa i on bio u cntru paznje... a ja ono, ko i uvijek, u sredini... vec tradicionalnoj - nevidljivoj sredini -.. i tako sam se s vremena na vrjeme navikla na to da sam uvijek bila ja ta koja je stajala sa strane. (nastavak slijedi...)

Sutra se nastavlja saga o upisu na fax.Sutra podnosim prijavu i onda se jadam svima oko sebe do utorka kak neću upast.Onda ću u utorak dobit napadaje da neću upast a sve ostalo je deju vu.Kaj bude, bude Nije kraj svijeta.

stan je na njegovo ime.. ali to nije ni bitno vise. i ja znam da sam grozna ali to me je tako sve izbacilo iz takta. i jesam bila bezobrazna, ali ja to nisam nikome ni rekla tako nego sam se ispucala ovdje.. jer ne zelim stvarati dodatne probleme i histerizirati.. a ne mogu sve to drzati u sebi jer cu ispaliti.. i onda dodem tu, istresem se i bude mi lakse. mozda ona je ovaka ili onaka ali niti sam ja dragom sta rekla zta to niti sta.. ajd prihvatite da sam mlada i usijane glave jos uvijek. ne znam ni sta je pravi zivot jos a komilo sta vise.. ovdje sam nasla mjesto da ispucam malo svoje frustracije.. i neka mi kaze tko sta hoce..: p: mig::):) ljuti me tako nekad kad mi ona kaze neke tako stvari pa se smjeskam i sutim, ali glupo mi je da ona meni serenda da smrsavim da budem zgodna za njenog sina bla bla.. i da se ne zapustim slucajno.. kako mi je s tim digla tlak.. ali neka. da samo pojasnim, ne zivcira ona mene konstantno, nego tako nekad kad neke svoje " duznosti " kao majka prebaci na mene ili njega. odkud ja mogu odgajati njeno dijete umjesto nje? a mala je stvarno teska. ja se s njom ne znam nositi jednostavno, a vidim da joj je zivot u banani zbog roditelja koji se ponasaju kao da imaju 5 godina.. to mi je jadno.. ali inace sam do sad s njom nekako i izlazila na kraj, i koliko puta ju isfeniram i ispegloam kosu, i ofarbam.. zbilja je sve bilo super dok nije doslo pitanje tko ce kuda. a sto ne idemo u podstanare.. skrta ja skrt on.. kuca nece biti gotova preko noci.. a treba negdje placati stanarinu i rezije i graditi kucu kad ti svaka kuna treba.. ali ako ne bude islo drugacije naravno da cemo otici..:) zato, nemopjte mi sve uzimati za zlo.. ja nisam takva kako sad tu kukam i sizim i jadam se.. ovo je moj alter ego.. inace su me moji tako odgojili da se starije mora postovati pa sta god da bilo.. i eto.. ja se ovdje izivljavam da ne posizim pa napravim kakav shit u real lifeu..: D

Ne mogu pošteno ni patiti jer kad se jadam na kraju to sve ispadne toliko smiješno da izgubi moć i snagu ljubavne tragedije.

Spustim slušalicu i jadam se klinkama...... nemam kome drugom, a i one se već odavno smiju, znaju one Marija.

Jadam se u ovoj vrećurini, gdje vlada neviđena gužva, i svim ostalim nestalim, tvojim dragim prostorima, a i oni meni.

I okupi se moja mala ekipica na kavi.Ja se jadam sa svojim problemima dok moja slatka Charlotte nezna kaj bi rekla nego se smije a nema pojma kaj se događa pa tak mogu pričat o sprovodima a ona će se " slatko " smiješkat.Onda uskoči Miranda i da pametno riješenje za izlaz iz problema.U međuvremenu se Charlotte i dalje smiješka...

Ja sam bila odusevljena sa njegovima, rekla kako mogu sa njima a sad se jadam svaki dan i navukla sam njegov bijes i ogorcenost sto odjedanput imam nesto protiv njegovih...

Da se jadam plakajući na ramenima svih VD-a, pričajući o slomljenom srcu i kako je " samo mogao da me tooooooliko povredi ".

I suse moj, sijedim ovdje s tobom i jadam ti se.

Non stop ti se jadam, tražim, a ne dajem baš previše, bar ne po pitanju svog truda da sjednem i počnem s pisanjem diplomskog i zadnjeg ispita.

Jednom kad me počela loviti depresija umjesto da plačem nad sobom i jadam se drugima (poput većine koji ni ne znaju što su pravi problemi jer slomljeni nokat je već velik problem), ja sam upalila laptop, popisala svoje osjećaje i na temelju njih osmislila radnju za svoj roman koji je 6 mjeseci nakon toga bio gotov (i Frankenstein od Mary Shelly je nastao na isti način).

Kleknuh da ti se jadam, ali me zbuni tvoje raspelo.

Dozvola za uporabu 450 kg teških GBU-32/35 JADAM-a očekuje se tijekom 2006. godine.

U ovom hodu pod zvijzdama hladnim prolaznici smo trajni na pohodu zvijezdi svojoj Al samo si ti ona koja jezdi na mom nebu Cas vecernjaca sjajna sto obecava zoru cas zornjaca umorna sto nudi buduci vece Kad stanes da odahnes i zemlja staje samo mirisno bilje otrovno i slatko i kovilje i smilje udise tvoj dah i ne prestaje za ljepotu otetu bez krika i rana volsebno da baje da raste kad se predaje U sumnji toj priklona pravog znam da nisam sam nadajuc dlane i suncu i munji al ' smiju se sebi svi oni sto kriju da vole kad love pregrst cvijeca plavog te izvjesna je od pitanja mnogih neizvjesnost samo Ovamo tu rijeku sto zaprepastila si juce svojim bijelom tijelom i na plac potonji na tu kajnu jeku kazala si srca laka i jaka neka vode teku neka samo teku neka mjesto da se vratis i da platis tajnu U sobu sto posivjela je beznadno u preranoj dobi usla si danas i gle kobi njine sve stvari ozivjela zaboravljeno ogledalo je palo i odmah se dalo probudjene stvari sad pamte te i zbog tebe pate Tamo si i tu Posijana Ko u drevnoj bajci iz luzine mrtve svoju pticu stvaras a viteza zivog u stamen kam pretvaras pa cemu onda ja da se nadam sto rekli bi pjesnici i davni i slavni valja da sutim i da se ne jadam i suteci tako u ljubavi vjecnoj i vjecno da stradam Da kleknem necu Da reknem zbogom poslovno i jasno bilo bi i uzaludno i kasno jer desilo bi se meni ko vjerniku svakom sa njegovim bogom tebe da nasao bih gdje krocio god nogom u svakoj travci u svakoj javci u svakoj varci Srediste si strasno sto sirok krug oko sebe stvara ja trunka sam nemocna sto bijegom svakim sve dublje taj krug otvara

Nisam primijetila da se ja baš toliko puno jadam.

Još je jače ako uz te misli sve to i izgovaram, govorim, razgovaram o tome sa ' istomišljenicima ' pa se tako još i jadam, olakšavam, žalim, tražim utjehu ili potvrdu.

U krajnju ruku, moje verbaliziranje problema kada se jadam drugima nije uredu zbog dvije stvari, prvo, nije u redu prema prijatelju koji je predmetom jadanja, a drugo, niti prema onome koji je slušač jer on treba dobiti svoj prostor i svoje vrijeme, ne biti zakinut zbog mojih neslaganja s drugima...

Falio bi mi prijatelj.. upravo to.. onaj kojeg mogu i u pola noći nazvati da olakšam dušu.. onaj kojeg prvog zovem kad prođem ispit.. onaj kojem se jadam kad mi dođe veliki račun..

Jadam mu se, da nemam više živaca sve to trpiti.

Stalno govorite... ja sam bio u ratu, ja sam ranjen, ja se nikome ne jadam... umisto da progovorite o konkretnim imenima.

Kako dobra koka Pričam televizoru, jadam se sa kopna Jao, kak si mokra, daj obrisat cu ti kosu U Zagrebu si mokar samo na poslu Thrill zove me na jug: " Buraz, di si?

e, činjenice su takve... da mi baš ne ide... sad bi najrađe.. sve prepisala.. al ne mogu.. jer se nemože prepisati... jer nemam ni koncentracije za kako prepisati... a usput trebam i naučiti za ispit... i sve to jednim udarcem... jerika je uzele preveliki zalogaj... i mogla bi se zagrcnuti ili u najgorem slučaju povraćati... a to nebi bilo dobro... ma serem... trebam zagrijati stolicu... u komadu više od 4 h, i biti će ok... pa se sad samo jadam sama sebi... i drugima... iz čiste ljenosti... jer mi se neda uključiti mozak na razmišljanje... više od 1 % no, saad ću uzeti malo slobodnog od posla i napisati taj fucking diplomski... pa ako sam dala oko 50 ispita... ztaj diplomski nije nešto što će me zastrašiti... jel tako narode ma tako je pozdrav

I ja se njoj tako i jadam, jer ni ne zna tko sam ja u biti pa mogu joj reći.

E onda nastanu bure i oluje, redovito u meni, jer ja rijetko kad šizim javno, ili točnije, šizim javno ali ne onima kojima bih trebala nego se jadam onima koji mi ne idu na nerv.

Žao mi je moram vas malo, jer mi puno znači kada mi odgovorite... u tim situacijama imam samo vas, ne javljam se na telefone i ne jadam se prijateljima, lakše je izreći i dobiti odgovor bez onog neugodnog stanja suzenja u prvom kadru.

U par sam navrata rekla prodati tu kuću i dati joj što je uložila, a mi ćemo u stan, međutim čim to spomenem ide ona spika... ' ma zašo sada, već ste pred kraj, bla, bla... ' U gabuli sam sad dok se ne odselim i znam da u ovom trenutku ne mogu ništa od kredita i kartica, ali se jednostavno samo jadam, hehehe..: rolleyes: Možda netko ima sličnu situaciju pa da se barem kesimo jedna drugoj...

No ne bih sad htio ovo pretvoriti u post u kojem se jadam i ispričavam samom sebi što ne pišem redovito, nego ću predstaviti malo blog i odgovoriti na pitanje koje mi je bilo postavljeno u komentarima.