Kad pogledam unatrag na likove koji su me zeznuli, vidim samo uredno postrojenu vojsku rumenih hetero muškaraca i žena što od ribe najviše vole pržene lignje, slušaju i rock, ali ne prežestoki, nemaju ništa protiv tetovaže ako su diskretne, vjeruju isključivo u njemačke aute, sigurni su da svaki prosjak posjeduje vilu, u rukavu uvijek drže tri vica o Muji i Hasi, vjeruju u Boga toliko da ga spominju i u psovkama, vole Halida, a mrze Bosance, ponavljaju da su ' oni gore svi isti ', malo pospremaju prije nego dođu gosti, vole Olivera i mrze Dalmoše, tapšaju se po trbuhu dok govore ' mala bačva velika pipa ', strahuju od Europske unije, znaju pravu istinu o topničkim dnevnicima, misle da dečkići trebaju nositi uvijek plavo, a curice roza, znaju točno gdje se Bilić zeznuo, u pivnici svoju ženu zovu ' baba ', traže dva računa u Ikei, misle da je prije bilo bolje, ali nisu jugonostalgičari, ponavljaju da nema ptice do prasice, smatraju da su vegetarijanci mahom sektaši

Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: - " Odoh ja biciklom " Tad opet onaj glasic: - " Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto " Tu Muji pukne film pa rece: - " Ko si ti, majke ti? " A glasic odgovori: - " Ja sam tvoja dobra vila. " A Mujo: - " De, matere ti, izadji da te vidim " - " Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala. " Mujo skonta pa kaze: - " De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim " I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se: - " A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO? "

Kao Enes u legendarom vicu iz serijala o Muji i Hasi pjevamo Ne smeta

Aj sad da ga opet podudam Muji iz Prijedora koji je mozda nekad radio i na otpadu patrioto ljubavi moja ne budi ljubomoran tvoj je veci iako jos uvijek nije magareci ha.. ha.ha..

Doživljaj ne bi bio potpun da sam u svom obilasku propustila kultnog Želju i ćevape, pojela sam peticu s kajmakom i poslije toga sam se jedino mogla stropoštati Muji u zagrljaj.

Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.

Muji dosadno govoriti, a odvratna mu laž, čeka da završe svi pa da ode.

" Ku ' š sad, bog ti pomog ' o, gotov si " govori mu nešto iz njeg ' pa se Muji čini da je uhvaćen za gušu i stegnut dobro, predobro, da jedva diše.

Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je ati.

" Smrznuo " sam se od ovog Mrzljaka, tip uzme 18 tužnih milijuna i da Barbari.. " s kojom je spavalo pola Foče.. " Očito pruzvišeni tokmak nije slušao viceve o Muji i Hasi.. ili i on smatra da mu Foča i nije neki grad.. (Ako ima koji genijalac koji nije čuo taj vic.. neće ga ni doznati od mene)

25 Smrt Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu.

Moji primjeri su dobri primjeri, a tvoji vicevi o Muji i Hasi su loši vicevi

Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu: - Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH.

Ko te je, nesretnice, nagonio da piješ, de, kad znaš da je grihota, da nisi pio ne bi ni vidio Avdinu pogibiju i sad bi bio mijeran... " grmi nevidljivi Ibro i od tog Muji hladan znoj probija baš kad je na samom pragu sudnice.

Predavanje je počeo s kratkim skečevima o pušačima, kao i o Muji i Hasi, s vječnim temama o kvaliteti i duljini života pušača i nepušača.

Priča o Muji je istinita, razlika je samo u tome što je u zbilji Jura nosio Kristijana.

Znate onaj o Muji i Hasi: Bio Stanković kod Sanadera u Nedjeljom u 2...

Ako neće Mujo brdu, brdo će k Muji.

vitomire i tako trideset puta kaže sudac muji samo si dokazao da su vicevi istina a ne laž zgazi štef dva slovenca i završi na sudu pita ga sudac štef da mi reci kaj je to bilo štef će gospon sudac a kaj sam mogel vozil sam čist ok i naletil sam na led zgubil kontrolu pak sam ih zgazil sudac će na to štef bio je osmi mjesec štef će joj gospon sudac zabunil sam se bila je kiša pak sam naletil na akvaplan sudac će štef mjesec dana ni bilo kiše i ak mi odmah ne kažeš kaj je bilo mam buš u zatvor štef će ok kaj da kažem videl sam dva slovenca i opalil po gasu jednoga sam tak puknul da je odletio 50 m a drugi mi je kroz šajbu završil u autu sudac će tak mi reci prvog bumo tužili za bježanje s mjesta nesreće drugog za neovlašten ulazak u privatnu imovinu.. vitomire imam oči a i drugi.. imam još i malo soli u glavi tako da to svojoj djeci pričaj priče.. bajke.. to ti ja zovem vrijeđanje inteligencije. ti si kao mujo koji vozi u kontra smjeru autoputem i sluša obavijest na radiju pazite jedna budala vozi u kontra smjeru mujo opsuje i kaže idiote jedan da je samo jedna bilo bi mi lako ima ih na stotine. svi vidjeli jedno, a ti drugo čak i oni najmjerodavniji no što ćeš muji kad ih ima na stotine uglavnom si me nasmijao.. glupošću i rastužio da netko takav nesportski potez može opravdavati.. i onaj kreten koji je zgazio mesija je rekao da nije htio eto nisi sam

Gospodin mihael p. vjeruje Muji koji za okićeni Franjin bor kaže da je uvijek isti.

U njihovu životu LOVA je ko vic o MUJI i HASI-zaj ija Stoga je ovi članak navlakuša i potpuno je bezvrijedan.

T vrdnja o sto tisuća stradalih svećenika može imati utemeljenje samo u onom vicu o Muji i Hasi iz vremena inflacije:

Tak da bum ja (a uvjeren sam i ti) u svojoj kući i dalje kitil bora. (Muji uzprkos) Kaj se pak tiče poslovice o psima i karavanama mi deda nigdar ni rastumačil ko je u toj priči bolje prošel.

Kad su došli do sredine rijeke, kaže mihael Muji: Čini mi se da mi se ribetina uvukla u guzu. Mujo mu reče: Nije, bolan jarane, to sam se ja ućvrstio da ne skliznem u vodu.

hoće janez odfurati mujo na triglav muji se ne da konačno ga janez nagovorio i tako sjede oni gore, te će janez - kaj ne vidiš kak je lepo, pogledaj dolje na to će mujo njemu - pa bolan janez, to sam ti ja stalno govorio.. da je dolje lijepo

Jedina njegova krivnja je vic o Muji, Fati, plesu i pivu, koji je ne baš dobro ispričao, koji možete pročitati u našoj mikrogaleriji plesnih viceva.

Kaže doktor Muji: ' Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene.

u to vrijeme, povrh toga što sam bio dizajner, pisac, slikar, informatičar, skulptor, alpinist te najveći jebač kurvi istočno od Zagreba bio sam i muji taji borac. bio je petak nekog u studenom, dizao sam 150 kg na benču kada je zazvonio blekberi na prozorskoj dasci boksačkog kluba Rej Kuglofić. odradio sam seriju i javio se natrag. - imam problem sa računalom, a hitno trebam poslati mail reče histerično lejdi Di dodavši - konkuriram na natječaju za pariške atelijere, rok za molbu ističe u ponoć. možeš li mi pomoći? - na treningu sam odgovorih kratko. - oh, pliz, pliz, pliz, ne znam kog drugog da zovem. ti si mi jedini spas - slobodan sam tek poslije 22. - da-da, samo dođi, tenks, tenks, tenks...

Koliko je tih osoba koje smišljaju viceve o Muji i Hasi?

Dodu djeca za pola sata velikome Muji i pokunjeno kazu: - Nema maloga Mujice.