Mozete samo zamisliti koji sam horor prozivljavala u sobici gospodje Jadranke (vjerujem da je taj neugodan dogadjaj Lososs potanko opisala na svom blogu =).

Al ja bih se zaljuuuuubilaaaaa pa pjevuskala one ljubavne pjesmice i prozivljavala svaki Balasevicev stih iz nove perspektive.

Kad sam prozivljavala svoju najvecu zivotnu tragediju i beskrajnu zalost, javio mi se u polusnu (mogu reci - jednoj vrsti vizije Isus na magarcu kad je ulazio u Jeruzalem i blago rekao: Ne boj se.

Ulizi se ludi budi joj prijateljica i vidi dal ga na taj nacin mozes kontrolirat meni je bilo uspjelo dok sam mogla tolerirat, samo je meni bilo muka od glume i jednostavno sam povukla crtu i rekla dosta.A sve ispade zapisuj s datumom i ostvljaj mob. pored sebe i probaj snimati svaki njegov ispad, budi hrabra jer se takvi rijetko poprave samo jos gori postaju.... i moja preporuka je da ga prijavis, da shvati zaozbiljno da ima zivo bice pored sebe a ne kantu smeca koju moze zviznut nogom kad nije raspolozen... Sorry na malo iskricavom odgovoru al me jednostavno uhvatilo ludilo kad sam ga procitala, koda sam svoj zivot onaj los dio ponovo prozivljavala i koji sam odlucila prozvakat i pljunut Zato draga bog ti dao snage

Cesto sebi ponovim; Agenda, zapamti dobro, da ti je danas bilo jakooo dobro, da si svjesno u svemu ovome i nemoj jednog dana cviliti kako je sve bilo ludo i kako ti to nisi htjela " Bez obzira na to kako bi on mogao sutra postupiti, te dobre trenutke sam i ja prozivljavala sa njim i ucinila puno toga da do tih trenutaka dodje.

Broj zena koje su se usudile traziti pomoc od nadleznih institucija je drasticno opadao jer su se zrtve bojale da im se djeca ne oduzmu, djeca su prozivljavala traume radi naprasnih odvajanja od majki a fokus na zlostavljace - srz problema - je padao u drugi plan jer su ograniceni resursi bili usmjereni na " spasavanje djeteta " od lose situacije (pri cemu je dijete nerijetko na kraju zavrsavalo u jos gorim okolnostima; vidi gore opasku o udomiteljskim obiteljima).

Pogledaj jos jednom slike i zamisli sto je Bubina mama prozivljavala (i vjerojatno jos uvijek prozivljava) i kakva bi Bubina sudbina bila da je bas ona ostala kao rasplodna kuja?

U tim trenucima zaboravila je na Salkove osjecaje, ali i patnju koju je i ona prozivljavala.

Evo kak mi je danas počeo dan, probudila sam se s nervozom u želucu, pipam puls jel sve ok (bez ralozga), samo da provjerim dal mi srce radi ok, dižem se iz kreveta, nervoza u želucu, strah da cu se srušit, onesvijestit, popila sam dva persena (lijek za smirenja na biljnoj bazi), pjevam, nosim sina po kući - sve samo da ne razmisljam o glupostima za koje i sama znam da su u mojoj glavi i da ce sve to proci (isto je prozivljavala i moja mama nakon sto je mene rodila, i uspjela je prebrodit pa se ndam da cu i ja).

masazna ulja: problem je u tome da sam ja bila s deckom 2 godine, koji je konstantno raskidao smnom i svadjao, a tada sam bila jako mlada, imala sam 15 godina, i nakon 2 god sam izgubila nevinost s njim. cak i ako kad god bi pricali o tome, ja bih odbila da spavam s njim. na kraju je on dobio sto je htio i to vise na silu. pod izgovorom dok mi je to radio, to je jer me volis, jer te ja volim, i jer ja to zelim, i necu te ostaviti. prebolila sam svoju gresku ili njegovu (jos uvijek ne znam sta sam zapravo trebala uraditi, jer se nisam mogla odbranit, nije bilo nacina fizicki odbranit se) al nisam prebolila to da sam nekome vjerovala potpuno kao njemu, cak i kad bi znala sta je laz, nisam prebolila to sto sam prozivljavala pakao, a mislila da to tako mora, i da cu ja uspjeti probuditi u njemu osjecaje prema meni i promijeniti ga. kasnije je otisao s drugom djevojkom, od koje je napravio i goru situaciju pa sam sretna sto sam bila prije nje. ona je sad s njim 3 godine u vezi, i od onog kakvu sam je znala na napocetku, vise nema ni traga. sad sam s drugim deckom takodjer 2 god, zna da sam djevica, al ne zna prave razloge. i doista ne zelim da zna. ko sto je rekla jedna od onih sto su komentarisale, ne zelim da me to obiljezi, ne zelim da ikad dok me gleda pomisli na to. jer jos gore, on ga poznaje, i on ga mrzi jer je takav, a ne zna sta je meni cinio, a da zna, ubio bi ga na mrtvo. moj decko jest ljubomoran jako, ne posesivno ljubomoran, ali jako jest, i on iako suti vidi se da ga izjeda iznutra. dosad mi nije nista ucinio nazao, a nismo se ni svadjali, nit ' sam cula kakve lose price o njemu, znam njegovu mamu, brata i drugove, i svi me jako vole. pritom je i stariji od mene, i planira buducnost smnom. ali nakon sto je zabranio kontakt s muskarcima mislila sam da radi nesto slicno ko i bivsi... da zeli da prodjem pakao, ali sam kasnije i to rijesila. najgore je sto toliko poducena iskustvom te veze, ja imam osjecaj da za svaku sitnicu, da je pocetak opet istog sranja, istog pakla... eto to je sve. eto zasto je nasilje ostavilo trag. zasto je psihicko nasilje ostavilo trag. da nekom kazes 3 x da ne zelis spavati s njim, u razmaku od par mjeseci, kad god te pita. i da on tebi obeca da ce cekati na tebe... i onda to uradi hladnokrvno i jos te ponizava kao ti si to zeljela. nikad nisam bila nasminkana niti jedna od onih kurvica koje vidjam po gradu. imala sam dvije duze veze, i 2 krace veze. jednu kracu sam ja prekinula, jer se ta osoba promijenila, a drugu ne znam ko je prekinuo jer nakon svadje nismo se vise ni culi, cak iako sam mu poslala sms, kako si i sta radis, nije odgovorio. a da, ima jos jedna stvar koja ne da, da zaboravim na sve to. cak iako sam promijenila broj, jedna djevojka koju znam, mi salje smsove u ime bivseg. ' ' vidio sam te s novim, zar ti vise znaci ' ' i blabla sranja. ponekad pozelim da je to on stvarno i da ga opet zavedem i bacim kao smece, sto je on meni uradio. al previse sam dobra da bih izdrzala nekom glumit i lagat ga. a kamoli ljubiti... pozz svima

ne kazem da svaka zena moze dojiti dijete, nije svakoj lako niti jednostavno, ja sam imala takav mastitis da mjesec dana prilikom masiranja i izdajanja prozivljavala bolove gore od poroda, doslovno sam plakala i izdajala se, ali nisam to uzela kao olakotnu okolnost i odustala.

Svaki put sam, kod njegovog prelaska u novu firmu, zajedno s njim prozivljavala ushite, strepnje, nove stvari.

Zasto ovo pisem? zao mi je nisam joj mogla pruziti vise, davala sam joj sebe, bila sam uz nju, i onda kada ona to nije znala, noci su bile moj svjedok, ali bila sam svakako tu... uz sve njene probleme, uz sve njene uspijehe, padove, suze, smijehove, prozivljavala sve sto i ona... ali danas znam da ona to nije znala... danas znam da ju je Bog meni posudio, dao da bude tu da uzivam u njoj, i da ona nastavi putem koji je odabrala... i ja joj zelim sve najbolje, sve ono sto joj nisam mogla ispuniti neka joj se ostvari uz Bozju milost, jer ja znam da je On htio da ona zivi a ja sam samo ucinila ono sto sam zeljela da onako cvrsto kako je On odlucio da ce se roditi, da tako cvrsto ona zivi zao mi je sto ona zaista ne zna

Citav dan sam prozivljavala ponovo prve dane rata, sjecanja su navirala i uzburkala emocije.

Nitko nije ni posumnjao kakve sam drame povreeno prozivljavala.

A s tobom bi ga opet prozivljavala..

Ali kroz san ponovno prozivljavam izuzetno teske i ruzne osjecaje koje sam prozivljavala i u javi, u odredjenim situacijama.

Danas sam sjedila kod prijateljice i ponovno bar u glavi prozivljavala one posljednje trenutke s mojim 8. b.... sada tek shvacam koliko su mi ti ljudi znacili... i htjela bih da znaju da ce svi oni, bez obzira na sve nase svade i nesuglasice uvijek imati posebno mjesto u mom srcu... i znam da vise nikada nece biti isto, svi smo se razisli... svatko svojim putem... ali uvijek cemo se sjecati... da... zauvijek... hvala svima njima sto su jednostavno bili takvi kakvi jesu i sto postoje... a sada su tu neki novi ljudi... jos relativne nepoznanice... moj 1. c.... pocelo je dobro... ali sve u svoje vrijeme...

A na sve to jedino sta ona ima reci da nedaj Boze nikome ono sta je ona prozivljavala.

Stvarno, strah i mucninu kakvu sam ja prozivljavala u cetvrtak ne zelim da nitko nikad iskusi.

Strah koji sam prozivljavala prethodnih dana ne zelim nikome, cak ni najvecem neprijatelju.

Gledajuci kako se razbolila i sve to prozivljavala ja sam odlucila ici u medicinsku bas zato da pomazem drugima, i zato jer mi je dan prije nego je umrla rekla " Maja idi kamo te srce vodi, radi kako ti srce kaze, i jednog dana pomaži ljudima, kako si meni do sada pomagala, uskoro me nece biti, no nisi sama, imas divne roditelje, brata, uzivaj, a baka ce te gledati s onog svijeta i ponositi se tobom " drugo jutro je umrla, ja sam se do sada trudila da radim kako mi je rekla.

S njim ti je lijepo, s njim zaspes sigurna... To je ljubav, samo drugacija i puno smirenija od onih koje si ranije prozivljavala.

Nakon poroda je odmah bila operirana, a li sam sve prozivljavala s njom

Tih skoro sat uzasa koji sam prozivljavala su oni skratili na 3 min bezvezne price koja je sadrzavala sture informacije, a one jako bitne su izbacili.

Svaki zalazak, svaki pogled u nebo sa zvjezdama sam zbog ljubavi prema njemu jos intezivnije prozivljavala i divila se tim stvarima...

Evo nije me bilo dugo... prozivljavala sam svojevrsnu dramu i trenutno sam u teskoj depresiji

Tebi se netko cinio " pun zivota " i " zivotne radosti ", ali sto ti znas sto je ta osoba prozivljavala unutra i koju ju problemi muce?

Sa druge strane, prozivljavala sam najgore zlostavljanje u mom zivotu.

Govorim ti iz vlastitog iskustva, moji roditelji, baka i ja zivimo cijeli zivot pod istim krovom, nemrem ti objasniti kaj je sve moja stara prozivljavala pokraj bake i kaj joj je radila, stari je bio neodlucan, ono ni da zucne protiv svoje mamice. sad je baka stara i bolesna, i jos se mama brine za nju, ja pomazem kolko mogu - stari ne, ali ova ju i dalje j... u zdrav mozak.